Близкие, живущие рядом с человеком, пристрастившемся наркотикам или алкоголю, обычно живут в постоянном напряжении и страхе: обиды, гнев, чувство виновности, нервные срывы, ощущение беспомощности и бессилия. Они постоянно думают о том как выйти из создавшейся ситуации, как помочь, как сделать так чтобы проблема разрешилась. Чтобы понять это, давайте более внимательно рассмотрим ситуацию.

Что происходит с родственниками людей, пристрастившихся к наркотикам (алкоголю).

ЧУВСТВО ВИНЫ

Вся семья химически зависимого выбита из нормальной жизненной колеи и страдает. Обычно родители и родственники ощущают ответственность за состояние близкого человека и задают себе вопросы: "Где упустили? В чем наша ошибка?"

Вопросы правомерные, но, даже ответив на них, Вы не увидите выхода из ситуации. Самому же химически зависимому выгодно, чтобы Вы ощущали себя виновными, и он/она спекулируют этим: "Вы во всем стремились подавлять меня, командовать, унижать" либо "Вам не было дела до меня" и т.п. Это еще больше усиливает чувство вины родственников (или одного из них).

ГНЕВ

В семье все становятся раздражительными. Нет ничего удивительного, что обычно уравновешенные и здравомыслящие взрослые, под влиянием резко изменившегося поведения своего близкого начинают говорить и поступать так, как ранее им было не свойственно. В период психического срыва люди могут действовать как буйные сумасшедшие. Родственники могут упрекать, угрожать, обзывать, ругать, упрашивать, даже бить. Но ни одно из этих средств, конечно, не идет на пользу ситуации. Зависимый человек ощущает, что от его близких исходит только угроза и неприязнь, и это добавляет к его болезненным чувствам ещё и смятение.

ВРЕДЯЩАЯ ЗАЩИТА

С целью защитить и уберечь от лишних неприятностей многие родители и родственники сами раздают долги, сделанные химически зависимым, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия, лгут в ответ на звонки по телефону, лгут другим членам семьи, покрывая его пристрастие и последствия зависимости. Родственники боятся, что наркоман (алкоголик) испортит себе жизнь, поэтому они пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, многие в первую очередь думают о своей репутации. Другие делают все это, движимые чувством вины. Некоторым невыносимо видеть сына, мужа, жену или дочь страдающими.

НАГРАДЫ ЗА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Когда родственники спасают наркомана (алкоголика) и заглаживают его ошибки, они подкрепляют его склонность продолжать образ жизни, являющийся основной причиной его беды. Ведь за свое плохое поведение он/она получает вознаграждение - сначала в виде "кайфа", а потом в виде ликвидации всех последствий - на работе (учебе), всё улажено, долги розданы, проданные вещи заменены новыми.

Таким образом, "заботливые" родственники сделали все, чтобы зависимый не почувствовал бы последствий своих поступков и не смог бы сделать выводов. Наркоман ( алкоголик), которого постоянно прощают за то, что не несет обязательств по долгам, за то, что теряет (а потом и ворует) деньги или вещи - такой человек привыкает в своей семье быть безответственным, непригодным для жизни в обществе.

УХОДИТ ЛЮБОВЬ

В семье, где живет химически зависимый, чувствуется уменьшение любви. Мы - всего лишь люди, поэтому зачастую любовь наша обусловлена (поведением). Если любовь не вознаграждается ожидаемым, она угасает. Любовь живет любовью. Если же в ответ на любовь мы не получаем ничего хорошего, она становится горечью.

НУЖНА ЖЕСТКАЯ ЛЮБОВЬ

Когда наркотики (алкоголь) становится для химически зависимого важнее, чем благополучие его близких, чувство любви подвергается испытанию и, к сожалению, зачастую злоупотребление постепенно убивает любовь. Родственники, уже осознавшие губительность своего пособнического поведения, нашли ему альтернативу. Это - "жесткая любовь ". Любить своего близкого жесткой или твердой любовью - значит заботиться о нем настолько, чтобы уметь сказать "нет" в ответ на злоупотребление, не вредить ему, но быть готовым противостоять обидчику.

Жесткая любовь говорит химически зависимому: "Все, хватит". Мы отказываемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаешь себе сам; мы тебя любим и поэтому говорим тебе: "Хочешь страдать - страдай. Не хочешь - ищи путь спасения ".

Когда близкие находят в себе силы и терпение осуществлять жесткую любовь, каждый начинает отвечать за свои поступки, и соответственно, начинается процесс оздоровления.

Это единственный шанс на избавление от болезни, которой поражены все члены семьи, в той или иной степени.

Алгоритм успешных действий родственников, у которых получилось помочь своим близким. Родители и родственники наркоманов (алкоголиков), признают, что бессильны перед болезнью родственника, и не имеют возможности, опыта и знаний исправить жизнь другого человека. Признать свое бессилие не на словах, а на деле, - непросто. Большинство из нас просто ошеломляет такая мысль - "Оставить близкого один на один с его (ее) проблемой". Ведь мы не можем отделить жизнь сына, мужа, жены или дочери от своей жизни. "Я должна что-то сделать с ним (с ней).

Если он (она) еще не изменился, значит, я должна больше стараться", - считает мать наркомана, жена алкоголика. Родственники убеждены, что ситуация еще в их руках, надо только сильнее ругать, угрожать, настаивать, упрашивать и т.п. И вдруг Первый Шаг предлагает - "остановиться и признать свое бессилие".

Нас убеждают: ничего не надо делать, это напрасно - пытаться уберечь химически зависимого от кризиса, к которому он гонит себя сам. Нам же кажется, что совсем наоборот - именно мы способны и должны решить проблему мужа, сына (дочери). Поэтому только тогда, когда мы полностью измучаем себя и истощим физические и моральные силы в поисках средств воздействия на алкоголика (наркомана), только тогда мы можем прийти к смирению и признать - "мы не в состоянии его изменить, его болезнь сильнее нас".

Только в своем бессилии мы признаем, что не властны, изменять решения другого человека (даже своего близкого родственника). Попытки управлять им (ею) не дают никакого результата, близкий все больше отдаляется от нас. Признание своего бессилия - начало пути к оздоровлению.

ВТОРОЙ ШАГ

Мой муж, сын (дочь) имеет индивидуальные потребности и чувства; я постараюсь бережно относиться к его (ее) внутреннему миру. В любом возрасте человек имеет свои специфические потребности. Младенцу нужна нежная опека, кормление и охрана. Ребенок нуждается в защите, обучении, в честном и требовательном воспитании. Подросток должен увидеть и познать мир вне себя, найти признание среди себе подобных. Взрослому необходимо чувство собственной значимости и цель жизни. Человек в любом возрасте нуждается в удовлетворении основных потребностей, необходимых для его существования - еде, крыше над головой, одежде. Кроме основных, существуют другие, не менее важные потребности человека: желание быть признанным и необходимым. И еще: все мы нуждаемся в душевном спокойствии относительно себя и своих близких.

Нам трудно почувствовать потребности другого, если тот проявляет безразличие к нашим чувствам, да и к своим тоже. Когда пристрастившийся к игре человек начинает лгать, грубить, ловчить, воровать, не сдерживать своих обещаний, вынуждать нас к чему-либо, мы огорчаемся, злимся, порой теряем уравновешенность и совершаем неблагоразумные поступки. Когда он (она) абсолютно пренебрегает своим здоровьем, нашими отношениями, своим социальным статусом, своей жизнью, будущим, родственникам очень трудно о нем заботиться.

Как же любить того, кто хитрит и врет, проигрывает семейный бюджет, уходит на продолжительное время из дома, пропускает занятия, съезжает на "двойки", вылетает из учебного заведения, грубит дома, не помогает, не желает обсуждать свои трудности? Нужно место, где мы сможем вернуть утраченное душевное равновесие и здравомыслие, а затем за проявлениями болезни (вредными привычками и разрушительным поведением) увидеть личность своего родственника.

И нужны люди, которые прошли тот путь по которому проходите вы. Эти люди нужны для поддержки и для того чтобы вы могли узнать об успешном опыте преодоления трудностей в зависимой семье.

ТРЕТИЙ ШАГ

Я также осознаю, что у меня есть собственные потребности и чувства. Я ожидаю, чтобы мой родственник также уважал и мои чувства и потребности. Близкие игрока зачастую забывают о своих проблемах, настолько его (ее) беда вытесняет из жизни все другие мысли и заботы. Поведение же самого игрока кажется абсолютно лишенным уважения к потребностям и чувствам другого человека: он может залезть в семейную кассу и взять тайно деньги, которые вы планировали истратить на важные приобретения для семьи, он может занять деньги у ваших общих друзей, он может позвонить и наговорить всяких ужасных вещей, может разбудить среди ночи, может исчезнуть, не предупредив и т.п. Так что мы порой, и сами забываем о своих потребностях и вроде бы как стыдимся, вспоминая о них.

Многие из нас имеют привычку чутко откликаться на каждое требование близкого (наших детей или других членов семьи). Мы все делаем, чтобы никого не обидеть, чтобы всем было хорошо.

К сожалению, хорошо почему-то не получается. Мы же, с этой привычкой "угодить всем", совершенно забываем о своих потребностях, и рано или поздно сгораем - доходим до физического и морального истощения. Мы забыли о том, что каждый из нас - это личность; чтобы жить в умственном, психическом и физическом здоровье, мы должны удовлетворять свои личные потребности и настаивать на этом, если другие нам мешают. Если не делать этого, то в перспективе маячат болезни, депрессии, угасание.

Но те, кто живет рядом с игроком, знают: ожидать и требовать уважения к себе - это все равно, что говорить со стеной Мы даже и не надеемся быть услышанными, поэтому единственный путь оставаться здоровыми - позаботиться о себе самим, перестать быть рабом кого-либо и чего-либо. Рабство процветает, когда мы отказываемся от своих человеческих прав на жизнь и счастье. Мы учимся говорить "Нет!" или "Извини, но мне нужно тоже!".

Мы учимся устанавливать четкие пределы наших благодеяний для другого, учимся доводить до его сведения, что помимо него есть и другие люди, со своими личными запросами, желаниями и правами.

По мере обучения любви к себе по программе мы можем обнаружить, что мужу, сыну (дочери) не понравится наше новое уважительное отношение к собственной личности. Но мы не должны зависеть от его одобрения, мы должны продолжать идти путем совершенствования знаний о себе, о заболевании. С признанием себя такими, какие мы есть, с познанием своих чувственных реакций на происходящее вокруг, с практикой по исправлению болезненного в себе, мы приходим к душевному равновесию и здравомыслию в нашем сообществе.

ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ

Постараюсь сделать все, что от меня зависит, как от близкого родственника, отвечающего за близкого человека.

Ответственность - дело непростое. Нести ответственность за совершенно безответственного родственника- дело еще гораздо более сложное, а порой и невозможное. Как часто, живущие рядом с игроком, срываются и ведут себя как сумасшедшие в ответ на поведение больного! Всем нам знакомы эти отчаянные срывы. В принципе здоровые, контролирующие себя люди, мы порой предпринимаем безумные шаги под влиянием страха или гнева на игрока. Доведенные до морального, физического и финансового краха, мы обнаруживаем что нам все труднее отвечать за самих себя. Очень часто эмоции берут верх над здравомыслием, и мы превращаемся в воплощение Жалости к себе, Гнева, Мстительности.

Нетрудно понять, что под мощным давлением негативных чувств мы ведем себя безответственно. Мы говорим про такие срывы: "Я была не в себе" Когда из-за игрока начинает меняться наше поведение, это значит, что его болезнь захватила и нас. Беда началась с легкой безответственности по отношению к своим обязанностям и превратилась в большую проблему всей семьи. Кажется, что все члены семьи утратили здравомыслие.

Итак, наше стремление вернуть нормальную жизнь себе и близким должно быть связано с чувством долга, с ответственностью. Не думайте, пожалуйста, что сейчас уже не до этого. Разумные, зрелые, взвешенные действия именно сейчас нужнее всего. Конечно, научить близкого отвечать за свои поступки - процесс длительный, выходящий за пределы критического положения, в котором он сейчас находится. Но прежде всего, мы должны сами взять себя в руки, успокоить расшатавшиеся нервы, отбросить страх перед завтрашним днем, сосредоточиться на возможностях и надеждах дня сегодняшнего - в этом наш долг, как близких людей.

Да, мы сбились с ритма жизни, потерялись, зашли в тупик. Теперь время выбраться на прочную почву, привести в порядок себя, чтобы помочь больному родственнику.

ПЯТЫЙ ШАГ

Я ожидаю от мужа, сына (дочери) участия в жизни семьи. Такое утверждение, вероятно, вызовет злую усмешку или смех у тех, кто живет рядом с игроком. Ожидать, чтобы игрок делал что-либо по дому - это просто глупо. Любой родственник скажет: "Я не могу даже представить, что он (она) может действовать как нормальный человек. Ведь ему нет ни до чего дела, лишь бы получить кайф. Даже если он обещает, я никогда не надеюсь".

Да, к сожалению, все это верно на самом деле. Мы знаем на горьком опыте о безответственности игрока, поэтому ждем от него (нее) только плохого, только очередных душевных ран. И, тем не менее, эта позиция - заранее отказываться от его ответственности за семейные дела - нам вредит. Ведь мы продолжаем выполнять все обязанности в доме. Мы бессильны повлиять на его пристрастие, поэтому нам придется переносить все, что связано с поведением игрока. Мы можем и должны допускать, чтобы игрок испытывал на себе результаты своих неверных решений. Если же он делает все, чтобы попасть в беду, а мы тут же делаем все, чтобы беды не случилось - таким образом мы приучаем его к безответственности. Мы можем и должны устанавливать пределы допустимого.

Например, можно заранее поставить условия по поводу обманов, краж и о многом другом. Если же ничего не оговорено, нет поставлено ограничений, дом превращается в поле битвы, где каждую минуту могут раздаться взрывы. Если пристрастившемуся к наркотикам или алкоголю его близкие позволяют жить рядом, значит, от него ожидают человеческого отношения к себе. Родители нетребовательные и всепрощающие, обнаружив, что все их благие усилия не приносят ничего хорошего, становятся обидчивыми, и культивируют в душе непомерную жалость к себе. Когда один человек делает что-либо вместо другого, он способствует появлению у того чувства вины, депрессии, непокорности. Доброжелатель" сам впадает в зависимость - потребность постоянно делать что-либо вместо другого.

Поэтому очень важно для родственников сохранить хоть какую-то надежду и ожидать, что химически зависимый способен нести ответственность за себя. Ждать многого бессмысленно, это приведет к разочарованию. Но ждать слишком мало и ничего не требовать - значит, приглашать сесть на шею с результатом, плачевным для обеих сторон.

ШЕСТОЙ ШАГ

Я постараюсь не быть злым и карающим родителем. Ведь я знаю, любому человеку приятно понимание, одобрение, преданность, и я попытаюсь видеть и хвалить каждую его (ее) попытку отвечать за свои дела, слова, мысли. Все мы оказались в нашей ситуации из-за того, что наш близкий пристрастился к наркотикам или алкоголю, его (ее) стиль жизни пошел наперекор убеждениям других членов семьи. Мы с ужасом осознали, какие резкие изменения произошли с личными качествами мужа, сына или дочери из-за его пристрастия. Те, кого мы знали как добрых, отзывчивых и умных, вдруг превратились в монстров, постоянно лгущих, издевающихся, ворующих, и все ради желания получить свое удовольствие. Нам кажется, что весь мир перевернулся с ног на голову. Неудивительно, что мы стали раздражительными и злыми. Как же мы хотим выдернуть корни зла, разъедающие наших любимых! Но, к сожалению, мы давим не туда: вместо причины мы терзаем жертву. Всю силу ненависти к наркомании (алкоголизму) мы направляем на того (ту), который страдает от этой болезни. Печально, но факт - начавшись с нашего близкого, болезнь повредила и нас. В круг беды втянута вся семья химически зависимого.

Если мы еще способны спокойно рассуждать, мы должны понять: обиды и гнев - преобладающие чувства - не лучшие помощники в поисках выхода. Нам необходимо душевное равновесие, чтобы думать и принимать правильные решения. Иметь расстроенную психику - значит вредить нашему больному.

Если мы считаем, что так ему (ей) и нужно - значит, мы не желаем его выздоровления. Ведь показывая своей жизнью пример несчастливой судьбы, мы как бы оправдываем стремление игрока бежать из этой жизни.

Более полезный и здравый подход к наркоману (алкоголику) - использовать возможности похвалы, одобрения, поддержки. Это особенно важно, когда мы заметим попытки игрока вырваться из губительной сети и вернуться к нормальным людям. Многие из нас недооценивают такие простые вещи, как улыбка, доброе слово, ласка. Сейчас мы настолько встревожены и озабочены, что просто боимся стать дружелюбными. Много раз мы "горели" на попытках быть любящим, так что теперь мы сдержаны. И все-таки, многое всё ещё зависит от нас - сумеем ли мы преодолеть в себе боль, страхи, обиды, отчаяние. Мы должны показать своему близкому пример - как нести ответственность за свою жизнь, за свое счастье; как стать человеком, способным принимать от других участие, - так же как и дарить его. Поэтому, если ваш положительный пример вызовет хотя бы небольшие изменения к лучшему, это стоит усилий, затраченных на изменение тактики; стоит того, чтобы перестать быть гонителем и стать другом. А в принципе, кому это помешает, когда из злого, нетерпимого, раздражительного вы станете добрым, терпимым, принимающим разумные решения?

СЕДЬМОЙ ШАГ

Постараюсь быть реалистичной в своих претензиях к больному человеку. Но я также осознаю, что должна установить рамки допустимого поведения в доме для него.

Чтобы наши требования к наркоману (алкоголику) были реалистичными, от нас требуются усилия. Ведь нам предстоит глубоко осознать, что живущий рядом - это больной человек с искаженными понятиями и чувствами. Мы можем наблюдать как он (она) "меняет лица": то жалкое, подавленное состояние, то враждебность, напор, жестокость; то неестественное дружелюбие и разговорчивость. Резкие смены настроения зависят от биохимического состояния, связанного с его тягой к наркотикам (алкоголю). Таким образом, жизнь семьи наркомана становится также зависимой от перепадов настроения пристрастившегося. Каким же образом удастся нам быть "реалистичной" в ожиданиях и требованиях? Мы просто должны сохранять свою надежду, должны установить границы и правила и требовать их соблюдения. Иначе мы отдадим свой дом для воцарения хаоса, связанного со злоупотребления.

Программа выздоровления призывает признать свое бессилие в попытке исправить или управлять жизнью другого человека. Но программа вдохновляет нас - мы имеем права и возможности изменить к лучшему себя и свою жизнь. Термин "жесткая любовь" напоминает нам: у нас есть право на личную жизнь, есть свои потребности, которые необходимо удовлетворять. Мы вправе иметь спокойный и надежный кров. Мы вправе отказаться от беспокойных ночей из-за телефонных звонков, звуков музыки и криков, стуков в дверь (список может быть длинным). Мы имеем право определить, что для нас неприемлемо в поведении близкого, хотя этим не должны наносить ему оскорбления. Мы имеем право сказать "Нет!" любому безрассудному требованию игрока. Наш долг, как близких людей - установить границы допустимого и быть неуклонным.

Очень часто психологическая потребность быть любимыми делает из нас мягкотелых потакателей, и мы терпим то, что вредит нам. Ожидать невозможного не стоит. Но необходимо уважать себя настолько, чтобы запрещать другому пренебрегать нами, злоупотреблять, держать нас в рабстве. Если мы не возьмемся за восстановление своих прав и достоинства, будем пренебрегать родительским долгом, то и другие станут пренебрегать нашими правами, - до тех пор, пока мы окончательно не утратим человеческое лицо.

ВОСЬМОЙ ШАГ

Я знаю - человек не может быть совершенным, поэтому я не стану ожидать идеального поведения, как от себя, так и от химически зависимого. Я приложу усилия, чтобы честно проанализировать свои недостатки и ошибки, и буду стремиться стать лучше.

Многие из нас уже натерпелись от людского несовершенства. А как хотелось бы, чтобы люди вели себя как ангелы! Но ведь пока поведение других не задевает нас, мы терпеливо относимся к людским недостаткам.

Есть и исключения. Иногда мы пытаемся "ставить оценки" себе и своим близким, живущим рядом с нами. Порой мы безразличны к какому-то изъяну у большинства людей, но, обнаружив тот же недостаток у себя, сильно огорчаемся. Многие родственники зависимых остро чувствуют свою несостоятельность и вину из-за того, что близкий стал безответственным и несчастным. Нам стыдно, мы страдаем, спрашивая себя: "где упустили?", "каким поступком или словом нанесли ему рану?". Все мы, отчаянно искали ответ. Родственникам свойственно брать всю тяжесть поражения на себя. Но самоосуждение и самообвинения не помогают делу.

Да, конечно, честное признание своих неверных убеждений, привычек, отношений - это хорошо. Но теперь, когда жизнь близкого и семьи в опасности, необходимо осознать, что восстановление самообладания и своего личного достоинства необходимо для спасения и себя, и родственника зависимого.

Таким же образом мы относимся и к наркоману (алкоголику). Разумеется, его или ее привычки и поступки далеки от совершенства. Мы не станем ждать несбыточного. Но надо быть внимательным и не пропустить попыток зависимого приложить усилия к изменению поведения в лучшую сторону. Тогда от нас потребуется способность забыть обиды и разочарования прошлых дней и лет, способность жить днем сегодняшним, решая только самые насущные проблемы семьи или даже самого игрока.

ДЕВЯТЫЙ ШАГ

Я узнаю, что большинство родителей (или другие члены семьи) склонны спасать родственников и детей из бедственных ситуаций, которые дети создали сами. Я понимаю, что попытки взять на себя ответственность за другого человека не помогают ему, а наоборот, ослабляют. Я буду стараться, чтобы мой родственник сам нес на своих плечах последствия своего поведения, своего неверного выбора. Когда игрок в беде, вполне естественно, что члены его семьи начинают принимать меры по его спасению. Уберечь от страданий и от трудностей - цель тех, кто любит. Чтобы вытянуть своего бедолагу, мы затратили немало денег. Конечно, в каждом конкретном случае только самому возможно решить свою проблему - как помочь близкому в беде.

Мы учимся анализировать свое поведение, видеть, как реализованы определенные нездоровые взаимоотношения, как вредит всем наше "спасательство". Ведь вызволяя его (ее) из затруднений, мы приучаем и дальше следовать тем же путем. Не испытав физического или морального страдания, зависимый не видит повода что-либо изменить в своей жизни. Ведь наркотик (алкоголь) дает удовольствие, облегчает житье - зачем же от этого бежать? Когда мы отступаем в сторону, осуществляем так называемое "Отделение" от его (ее) проблем, то допускаем, чтобы в жизни химически зависимого появились негативные последствия его негативного поведения. Только они могут заставить его начать поиск путей к спасению. Необходимо его собственное желание.

Нам кажется, что движимые чувством любви, мы пытаемся спасать. Нам хочется сделать его сильнее, освободить от смертоносной зависимости. К сожалению, результат нашей помощи противоположен: мы мешаем близкому развить самостоятельность и ответственность, мы ослабляем его.

Наша программа напоминает нам: чтобы оказать истинную помощь наркоману (алкоголику), надо позволить ему страдать, может быть, лишь страдание даст ему толчок к росту!

ДЕСЯТЫЙ ШАГ

Каждый должен нести свой груз. Я приложу все силы, чтобы сопротивляться своему желанию быть с химически зависимым "в паре" в одной "игре". Когда я попадаюсь на его уловки, это вызывает у меня злость и обиду, а ему (ей) дает повод еще более отдалиться от меня.

Многим людям для того, чтобы повысить чувство собственной значимости, нужно проявить какое-либо участие в жизни других. Таким образом, мы становимся зависимыми от окружающих, их оценок и теряем самоуважение.

По той же схеме развиваются отношения с наркоманом (алкоголиком). По мере роста его (ее) зависимости, он или она все чаще начинают злоупотреблять близкими, вынуждая их делать то, что должен бы делать сам.

Обычно химически зависимый прекращает зарабатывать деньги, прекрасно устраиваясь за счет работающих родственников. Ничего удивительного, что он устраивает сцены возмущения, когда родные не предоставляют ему желаемых вещей. Он упрекает в равнодушии, жадности, "отсталости" и непонимании т.п. И чаще всего мы сдаемся, уступаем, делаем то, о чем позже жалеем. Возможно, к этому нас толкает неотступное чувство своей вины.

Сопротивляться желанию наркомана (алкоголика) быть зависимым от нас довольно трудно. Наши благие намерения, чувство вины, желание угодить помогают ему манипулировать нами, и таким образом еще больше усиливать взаимозависимость.

А вместе с его зависимостью от нас растет его недовольство нами. Сначала этого не видно. Когда мы делаем что-то для него, мы рассчитываем, что это сделает его счастливым и благодарным нам. Но почему-то наоборот, родственник становится все более враждебным. Когда мы регулярно делаем что-либо вместо него, он ощущает нарастающее презрение к себе. Он начинает ненавидеть и тех, кто вызвал это чувство собственной беспомощности. Таким образом, все, что мы можем дать наркоману (алкоголику), идет ему во вред. От нас требуется твердость, непреклонность, способность сказать "Нет", не вдаваясь в объяснения.

ОДИННАДЦАТЫЙ ШАГ

Я знаю, что единственным человеком, за которого я могу нести ответственность, являюсь я сам.

Это нелегко, но я постараюсь сделать все, на что способен (способна), чтобы своими чувствами, поступками и мыслями не наносить вреда себе и близким.

Я способен (способна) справиться с чувством жалости к себе и обидой. Есть вещи, которые мы не в состоянии делать за другого человека, например, дышать или стыдиться. Горький жизненный опыт убедил нас, что мы не можем удержать другого от употребления или от попустительства плохому поведению. Разумеется, существует множество случаев, когда мы можем и должны оказать ближнему поддержку и помощь. Но делать за другого то, чему он обязан научиться сам - значит вредить.

В нашем сообществе мы узнаем, что момент "отделения" имеет жизненно важное значение для больного наркоманией (алкоголизмом). Мы учимся новому отношению к проблеме - смещению фокуса внимания с поведения и привычек зависимого на свои собственные.

У нас будет достаточно работы, когда мы возьмемся за себя. Задача, которую мы должны решить прежде всего - вернуть себе психическое, физическое и моральное здоровье. С помощью психотерапевтической группы , мы начинаем процесс излечения, постепенно приближаясь к душевному равновесию. Этому способствует наше "отделение". Мы приняли свое бессилие перед наркоманий (алкоголизмом), смирились с тем, что не можем изменить другого насильно.

Теперь мы направляем все силы на то, что нам подвластно - на самих себя. Стремимся стать уравновешеннее, приобрести новые положительные качества, так необходимые в наших обстоятельствах. Мы оставляем ругань, угрозы, морализаторство - все, что заставляло других избегать общения с нами. Мы перестаем жалеть себя и обижаться - этим мы только вредим себе и другим. Мы вырабатываем новое отношение к проблеме: "Я не могу изменить его. Я позабочусь о себе, сделаю все, что могу, чтобы моя жизнь стала лучше. Такое отношение пойдет на пользу мне, семье и химически зависимому".

ДВЕНАДЦАТЫЙ ШАГ

Я нуждаюсь в людях, и я им нужен (нужна).

Я приложу все силы для своего роста . Всем понятно, что любому человеку нужны другие люди. Наше место в обществе зависит от действий других людей, даже неизвестных нам: продавцов в булочной, операторов-телефонистов, водителей общественного транспорта. В своей семье мы зависим от близких, начиная с настроения и кончая жизнеобеспечением.

Каждый играет свою роль в излечении другого.

Мы воспитываем в себе правильные отношения и подходы к проблемам химической зависимости. Основы нового подхода - это поручение судьбы своего родственника заботам Высшей Силы; обретение здравомыслия путем работы над собой и прекращение попыток изменить другого. Новые привычки не появятся мгновенно. От нас потребуется настойчивость и терпение.

Но, регулярно занимаясь личностным ростом, мы обязательно достигнем положительных результатов. Нам удастся преодолеть скептицизм, сомнения и страхи, и мы ощутим свой духовный рост.

Перечислю вам некоторые стереотипы поведения близких родственников, которые поощряют дальнейшее развитие зависимости у больного: НЕКОТОРЫЕ ОБЩИЕ ПРИМЕРЫ ПООЩРЕНИЯ.

1. Отрицание
   • Он не наркоман (алкоголик) -просто иногда употребляет.
   • Он не может быть наркоманом (алкоголиком) - до сих пор имеет работу, семью, друзей.
   • Не употребляет каждый день.
   • Просто получает удовольствие, расслабляется.
2. Оправдание зависимости принятием извинений, объяснений и алиби, преподносимых наркоманом (алкоголиком).
   • Слишком сильное давление на работе.
   • Жена, муж, родители не понимают.
   • Начальник слишком требователен.
   • Когда дела пойдут лучше, я прекращу употреблять.
   • Я безработный... У меня слишком много времени.
   • Никто меня не понимает.
   • Меня это расслабляет и создает настроение.
3. Сдерживание чувств.
   • Сидеть на злости.
   • Сдерживать слезы или плакать в одиночку.
   • Скрывать страх.
   • Прятать стыд.
   • Игнорировать обиды/боль.
   • Редко смеяться.
4. Избегать/игнорировать проблемы.
   • Не "гнать волну".
   • Ходить, как по яичной скорлупе.
   • Сохранять мир любой ценой.
   • Оставить их.
   • Отодвинуться подальше.
5. Уменьшение (минимизация).
   • Это еще недостаточно плохо. (он еще не заядлый наркоман (алкоголик))
   • Просто у него бывают спады и подъемы.
   • Многие делают это.
6. Защита.
   • Я позвоню тебе на работу и скажу, что ты простудился.
   • Я отменю _________ (общественное событие).
   • Я уберу детей, чтобы они не мешали.
   • Я отдам долги
7. Контроль.
   • Я позабочусь о деньгах.
   • Я позабочусь о детях.
   • Я позабочусь о доме/саде.
   • И, НАКОНЕЦ - Я полностью беру на себя заботу о тебе.
8. Убегать от своих чувств, успокаивая их.
   • Едой.
   • Работой.
   • Лекарствами.
   • Сном.
9. Поглощенность.
   • Принятие на себя излишней ответственности.
   • Навязчивые мысли о зависимом.
   • Позволить проблеме полностью овладеть жизнью.
   • Уверенность, что Вы будете в порядке, если зависимый "исправится".

Итак, я постарался вкратце передать вам, уважаемые родственники химически зависимых, суть программы изменений для вас. Ваша программа изменений - это, по опыту, единственная эффективная помощь для ваших близких, больных наркоманией (алкоголизмом). Семья-это система взаимодействия людей. И по законам работы систем она может измениться лишь в одном случае- если хотя бы один из элементов системы (обычно это самый развитый и гибкий элемент) изменится, т.е. научится думать, чувствовать и поступать по другому. Скорее всего, это Вы. Ведь именно вы дочитали эту статью до конца и ищите выход из создавшейся ситуации. Поэтому с вас и должны начаться изменения. Как реально этого добиться. Необходимы действия. Ведь даже самые благие намерения останутся всего лишь намерениями, если не совершить определенные шаги.

Специалисты программы лечения и реабилитации наркомании, алкоголизма, игромании «Вершина», основываясь на лучшем мировом опыте и своей обширной практике рекомендуют вам сделать следующее.

1. Примите решение отказаться нести любую ответственность за неадекватные поступки вашего родственника связанные с его патологическим влечением к наркотикам (алкоголю).
2. Расскажите о проблеме всем близким людям, которые по вашему мнению смогут оказать вам поддержку.
3. Найдите центр лечения для химически зависимых. Будьте осторожны!  Можете позвонить по телефону горячей линии программы Вершина и получить первичную консультацию.(8(495)506-98-28). Исследуйте рынок. Задавайте побольше вопросов. Изучите все материалы, которые найдете по данной проблеме. Чтобы бороться с врагом -нужно знать его в лицо. 
4. Запишитесь на прием к специалисту
5. Найдите средства для лечения вашего родственника , не для оплаты его долгов. С долгами он рассчитается сам когда начнет выздоравливать.
6. Соберитесь в кругу семьи, когда зависимый будет находиться в состоянии кризиса. По очереди все близкие люди, выскажите свое отрицательное отношение к его поступкам, скажите, что более не готовы создавать комфортные условия для развития его болезни и нести ответственность за него. Поставьте условия, что для продолжения жизни в семье ему необходимо пройти лечебный курс и становиться полноценным членом семьи со всеми правами и обязанностями, как и у других родственников.
7. Предложите ему последовать вместе с вами в реабилитационный центр для химически зависимых Искренне и от всего сердца желаю вам успехов. Вы можете напрямую связаться со мной по  по телефону 8(495)506-98-28 гл.врач реабилитационного центра Вершина психиатр-нарколог, психотерапевт Болдырев О.Ю.